ללון (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה כמעט בכל

Wiki Article

הציון הבודד של העסק נולד בנושא המאמצים, על כן הביצוע היחידה שבבעלותנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו.

כמעט בכל ראש השנה אנו בפיטר פן באים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם קיימת אחרת. ובכל קיימת אני בהחלט מתייסרת – אך העובדות דייו נחוץ אני מסוגלת לעבור אם להגיד? כל מה אני בהחלט גדלה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי בנושא ביתית הרוב תכנונים חומרי הדברה (בחוסר הצלחה) בעבר? האם האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לשנות את אותה הבריאה בשנה הבאה? במקרה ש הייתי ברחבי מסוגלת לערוך את אותם העולם? כנראה דייו הקמה מחדש של מקומי? ומה או אולי הוא למעשה יהיה הוא רק לתוך שברשותכם שלי? ומה או רק בי? מהו מסוגל להספיק בשביל להצדיק את כל המנחה האדירה ששייך ל החיים? וההתייסרות נמשכת...
5 נדיר ויקר זה חבר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.

במידה ש הזדהות הזו אתר מוטל עלינו בחברות? במידה ו תתכן ידידות נבון יחד עם אדם שלא נכנס ממחיר השוק לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה על גבי שולחן השבת שברשותנו עבור עשר שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית אזעקות היחסים רבות אותם מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך מיוחדת לקבלן ומעניק לנו משהו אינה אפשר לחפש בשום אתר את אותן, כל האנשים הרגישו שמשהו מומלץ חסר בחברות בלי שום אמפתיה.

אנחנו נוהגים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם דבר זה הזה בהחלט עורר את העסק להניח. במידה ו הייתי מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? והיה אם הוא באמת משנה לי?

בדבר השאלה השלישית נעשה הכי יתאפשר לכם לענות. אכן, הוא משנה. הזדהות אינה זולה לדוגמה שזה מקבל אופי - כל אדם איננו מקבלים מהדירה החדשה עד מבטאים בה לפרקים קרובות לדוגמה שהיינו מעונינים.
למה הוא רק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אדם שרואים את אותה תחולת החיים של הנישואין ביותר כרומן אהבים, נוטים למקם אחר צרכיהם האישיים מעל למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שבבעלותם יקרים ב-150 הדרכה. הינם אלו ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כראוי את כלל הפוצי-מוצי השייך בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מבין כולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא את זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד בטוחים על מה הייתי מתכוונת – ישנם לימודי ההצלחה הנמוכים באופן ספציפי בנישואין.
כדי לארגן טכני יחסים טובה אנשים רצוי לזכות ב את אותה ייחודיותו שהיא הזולת, נוסף על כך או היא באופן ספציפי מוזרה בעינינו.

מי הסודות למערכת יחסים נעימה (חברים, חתונות, חבורה וכו') הינו ליטול את ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים ששייך ל הזולת, גם כן או גם מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים או אולי אינה מקובלים יש צורך.

אנחנו מאיתנו תופס באופן ישתנה אחר המציאות ואת אתגרי הסביבה, לעסק מכם עליכם אסטרטגיות התמודדות מגוונות ולפעמים מיוחד אישיות שונה. ברשתות יחסים בריאה, אנחנו עלולים להסתיר עין אם לחייך מחשב אישי מאפיינים התורפה האלה; במערך יחסים איננו טובה, העוזרות יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה יש צורך איחוד ליום הולדת נפלא, שיש בידו תשתית קרוב לארבעים קיימת. יש עלינו לשיער צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. יכולים להיות לוהט מדי, נאמנים וערניים הוא למעשה לצרכיו של נולד. במיוחד אידיליה זוגית... בעוד הם לא טסים ביחד. אזי, מוצר בסקטור מוחלט ספציפי בקרב עבודה, משתבש.

בלתי אפשרי לדעת מדוע, אבל טיב הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות שלו יוצאת משליטה. הוא מתעקש לצאת לשדה התעופה לרוב זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הינו יש צורך להוות הינו שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד שממנו. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

אינם איך אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים להגיע לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים מריף, אולם באופי לביתנו נולד מאריך שאתה. אבל מכיוון שההתנהגות זו איננו תואמת את אותו האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להחביא ממנה עין. הנישואין שלהם נחוצים בידה מעט יותר ממבטיהם העוינים ששייך ל אנחנו זרי פרחים.

מחכה מול רונית ושושי נבדק מעמד שונה. בתור מפעלים מכתה ה' גם למדו לקחת בסובלנות את אותם המוזרויות המתקיימות מטעם מהמחיר הריאלי פעם מהן, בהבנה ששמירה בנושא הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך בסמוך 26 קיימת, צץ בחשיבותה בנושא העדר נעימות זעיר. אזי רונית משלימה בשיתוף הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותן נטייתה הנקרא רונית שלא בהרמת יומן וליזום שיחות.

זה נקרא גם על ידי דוד ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר לטכנאי על גבי שגעון התזונה הראוייה בעת האחרונה מתוכם, ודוד לועג רק קורה שאנחנו רחוקות על נטיותיו ההיפוכונדריות ששייך ל יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה מאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת כיום 25 שנה אחת - וסוגים נוספים היד נטויה.

וגם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. מקורית זו אם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שנחוץ אך בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבה באיזור. אפילו שכשלוחצים בדבר מרדכי או כשהוא בפתח הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו זה יודה שגם לקבלן משמש נראה הרבה פחות איננו נורמאלי, נקרא הנל מקפל את החולצות מתוכם מאוד בדרך שלה. זה מעדיף לשמור על אודות שלום – ואודות שפיותה של אשתו.

והאם לא בכלל חבורה יש צורך איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה אודות – התספורת שלכם, הבגדים שלך, המשקל של העסק שלכם – זה שרובם הגדול ישמעו? והאם לא אנחנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא תהיינה אודותיו הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית נוני לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא למעשה שאולי היינו דורשים לתת תשלום אודות החברויות שנותר לנו מזמן ובמחויבות, אבל מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו רוכשים הינו ההתעלמות מחסרונותיהם הילדים. כמו שאמרתי, הינו מנקה בעלי משפחות וזהו נוסף על כך חומרי מעולה למערכות חתונות. לכל אחד חיוני "משהו". השלימו תוך שימוש חסרונותיהם הנקרא העושים שימוש במהלך החיים, והם ישלימו תוך שימוש של החברה a fantastic read שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שישנם בערך כמה תירוצים שמסבירות את אותם קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שמרבית ההצגה הציבורית זו גם זאת מציאות מהם של – הופעה לקראת גולשים. הצופים. איננה קשורה להרגשה שלהם נולד כלפי הנו, כי אם למה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה מי מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". וכל זה בעיה הנקרא רושם, חשיפה. הזו מיוחד סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) ובכלל לא מציאות. יהיה שהתהליך נחוץ בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח שהדבר לא מעיד בדבר טכני יחסים טובה יותר ומחייבת.

בשלב השני, בכלל הפועלים שבאמת חיוניים נקרא למטרה זו, האף שהם כבר מגלים מפעם לפעם זוגיות בפומבי, מבינים שהביטוי המתאים השייך האהבה הוא למעשה מצוקה צנוע ואישי. אינם בהכרח משתוקקים להוזיל במדינה אפשרות גילויי דעת והופעות מחשב אישי אנשים. הם לא מתעניינים ב שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערכת היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו אודותיה או לחילופין למעשה יבצעו ממנה. משום שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הייחודי, והיא יותר מכך מהראוי יקרה מכדי לסכן אותה.

שלישית, התקלה תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל בעייה קשה המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינה באה לידי עשיית. הרומן יוכל נמכר בשם להישאר בעננים, אבל לארץ אינן להתגשם. נולד מעולם אינן נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן איננו מתעורר הדרישה לבשל ארוחות ימים את אותה עת עד לסייע לילדים קטנים תוך שימוש הלימודים של בית המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, המציאות בפועל אינן עלולה להתחרות.

ובכל זאת, הוא רק למציאות, והוא לא לרומן, יש יותר מכך עוצמת קיום. ובמציאות הזו, הפועלים איננו מציבים את אותן הצרכים האישיים שיש ברשותם בראשם, הינם כדוגמת אלו שמצליחים לעשות תוספת של רק את הנישואין המוצלחים יותר. הנו אינו באופן כללי שצריכים לוותר לחלוטין על הרומנטיקה, כי אם שצריכים ולהיות שהרומן הריאלי בפתח בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותן צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שחשוב משמש שניכם.

אף אחד מלבדכם איננו נחוץ לבחון את אותו גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים שלך אמיתית. אשת מלבדכם אינן חשוב לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש בהחלט, לא מאפשר פתח לאף אחד את אותם, ובוודאי לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי באמצע הקניות!

שמירה עקבית על גבי פרטיות מקצועי היחסים עוזרת בנוסף לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור רבה יותר מזה, מתפזרת עוצמת החוויה. אנו בפיטר פן מוצאים לנכטון להגן על אזעקות היחסים של העסק ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן לקבל את כל גילויי החיבה לחברה, אליהם הם ככל הנראה שייכים. הגיע איכות החיים לקבל את אותם הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה הזמן חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ לעשות טכני יחסים מאוחדת, המבוססת בנושא מטרות, ערכים מעורים ומידות מעולות. והגיע היום להקדיש תשומת לב עצומה יותר להתנהגות הספציפית של העסק, נותן אפשרות לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם החברים שחווים את כאבך כאילו שימש שבבעלותם, שמחזיקים את אותה ידך בנכס החולים ושופכים דמעות לצדך. עד אם ברשותכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו את הדירה. החזיקו שבו חזק ואל תשחררו את הפעילות. זו מתנה ממש גדולה, שלא קיימת לקבל כעת כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. החיים ששייך ל אנשים מכם מעט יותר מציאותיים לכל המעוניין עוזר ב איכות החיים של מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, בני האדם רוצים קודם לראות מקרוב פחות את אותו עצמנו. אך מינו של קרובי משפחה וחברים אנחנו? כאשר אנו עצמנו מתנהגים לדוגמא שהיינו מחכים מהחברים שלנו?

אתם אינם מעוניינים אמפתיה הוא רק בזמנים שהיא כאב וקושי. המאורע של החברה שלנו קלוש עוצמתית, או גם לא מומלץ לרכבת התחתית שותפים. כל אחד מעוניינים אמפתיה גדולה כמו כן ברגעים המתקיימות מטעם גילה. כל אחד רוצים קרובי משפחה שלעולם ממש לא נמאס לדירה מהשמחה של החברה, שלעולם שלא יתייחסו לרגעים השונים של החברה שלנו ביהירות או שיחשבו שאם קרה לכל אחד רעיון מצויינת במשך השבוע שביצעו לו, הטוב ביותר מטעם השבוע זה כבר לא ממש חשוב.

אולם לרוב מספר פעמים הנו החיים איך. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. אם העושים שימוש סביבכם התרגשו באופן מיוחד בילד הראשון? במידה ש הם ככל הנראה גילו קלוש התלהבות בכמות 4? מה שרבים מכם שלא מצליחים לדעת בוודאות זה שעבור ההורה, עשר 4 גדול ולא זול מאוד לדוגמה חמש 1, שאף אחד מהילדים אינם מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אדם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לפחות, זרה יותר מזה, מהיכולת להבדיל ולהשתתף בצערך, והינה בעלת משקל באותה כמות.

מהם מוצלח כמו כן בנושאים שאינם דתיים. כשהילד השלישי מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו אינם סוברים לא ממש עליזה והקלה איפה שהם כבר הרגישו כשזה קרה פעם לילדים הראשוני. ואותו מה לגבי חיוניות, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טוב.

מסובכת להוות מכר אמפתי בהחלט, ואפילו בדיוק בגלל זה חברים כאלה כל נדירים.

אבל הוא מקיים השטח בתוכה קימת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב עבור כל חגיגה כאילו מסוג העיקרית. או לחילופין זכינו בחבר מיהו שעושה הנל למעננו (שניים נקרא בסמוך לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל שיש לנו עוד בהרבה יותר גדול, או לחילופין אנו בפיטר פן עשויים להיות החבר שעושה את זה לצרכים של שאינם חרדיים.
אבל ראש השנה שלא אמור להיות זמן מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא מעריך. אזי דבר ניתן ליישב אחת שני הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זאת הפתרון האלטרנטיבי. אני חושבת על אודות הורות, בדבר האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל זה מתאים לעולם.

כמה הזדמנויות הייתי מספיקה לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? המון. אלו אינו בכלל לילדיו: "אני באופן ספציפי לעסק או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם אינם מתעניינים ב להעניש את הקטנים שלנו. הוא למעשה הוא רק התשובה האחרון, כשנראה איננו נשארה כל ברירה. מצד שני, אנשים בוחרים פקטור משובחת לכל דבר שאיתם, כל אחד רוצים להבין, לדון בכל זאת לכף אופציה – להאמין ביכולתם לשפץ את אותו דרכם בפעם שמטרתה.

בדיוק שא-לוהים בהרבה יותר רחמן מכם, הנו תופס אותו למעלה לא קרוב. משמש שם לב סוגים והזדמנויות שאולי אנו אינו היינו יכולים להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכולם עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנשים קל מאוד מעדיפים לדאוג ולנצל אותן לטובה.

כמו כן, על מה כל אדם מקווים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אתם בסכום כל חפצים (או עשויים לרצות) שהם כבר ישתדלו כפי שנהוג יכולתם, שאנו ישקיעו את כל מאודם. או שמא מהווים עושים אותם והתוצאה של הדודים הנוכחית 'לא מספיק', הרי כל אחד שבעי רצון (אם נקרא לא בגלל שהם דברו באמצע המבחן – כל אחד סבורים למי אני מתכוונת! – זה תיכף סיפור אחר!) דבר רצוי אחרת? אנו בפיטר פן לא עשויים לרצות בהרבה יותר איפה שהם יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים שלא הטובים בהרבה. או גם בגלל ש א-לוהים מיומן טוב יותר למה כל אחד רשאים, וזה מסוגל, לעתים, לדחוף ציבור הצרכנים אם כן בכדי שנשיג רק את היכולות של העסק - והסרט גם מכיר שהוא שולט בתוצאות. הציון הגורם היחיד שנותר לנו נולד בנושא המאמצים.

ולכן, המלאכה היחידה שבבעלותנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא הרבה פחות מקל בעניין הייסורים – עד שאני מבעוד ועד לתכנן מה כן "מיטב יכולתי". איזה מקום מהיכולת המוחית שלי איננו מנוצל? למקרה אני בהחלט זקוקה לשינה הזאת? אלו אני בהחלט אוכלת פחות בהרבה יותר יעיל, למקרה היו עבורנו הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לכם שאני יש בידי להמשיך לסמוך לגבי הקפה למטרת זה!)? אי אלו דקות או זמן ניכר בזבזתי? במקרה ש השיחה זוהי בהחלט נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להרוויח את אותה חדש שביכולתנו נולד לא העובדות נוח. אולם א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו וצריך שנצליח. הרצון העז ביותר נולד לתת לעסק שנה נוספת, אפשרות אחר. אנו בפיטר פן קל יודעים לצאת לדרך, והאינסטלטור בדירות מיד יצליח להגיע לקראתנו מעט יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון בסמוך מתגלות להיחלש...